Последние три года я старалась не проводить в Москве больше нескольких дней. Зная, что мне там плохо, я быстренько делала дела и улепётывала. Сформулировав концепцию резонанса я, грешным делом, ругала себя за слабость. Ну что ты, Ир, не можешь удержать свою точку баланса, остаться собой. Побывав в пустыне, я по-новому взглянула на это. Слабость даже не даст тебе заметить, что что-то не так. Ты просто вплетёшься в окружающую структуру, и будешь жить, переняв её частоту. То, что я замечаю диссонанс, то, что мне от него плохо – это настоящая сила. Огромная сила, которая позволяет мне в нужное время позаботиться о себе. Которая позволяет почувствовать своё место в мире.
Благодаря этому путешествию в пустыню, я буквально открыла в себе орган, который и раньше работал, но бессознательно. Вот эта чувствительность к энергетическим полям. И, как водится, куда внимание – туда и энергия – чем дольше и пристальнее я на него смотрю, тем понятнее он начинает работать. Мозг обучается замечать и интерпретировать информацию, которая раньше просто как-то смутно ощущалась.
И, к моей великой тоске, произошло это вовремя. Иначе бы я просто сошла с ума в текущих обстоятельствах. Но чтобы объяснить, давайте опять отмотаем немного в прошлое.
В начале 2018 года, проживая личный кризис, я уехала побыть одной на три дня на север острова Бали. Там я пришла в храм Пура Лемпуянг – место с очень сильной энергетикой. Был рассвет и я оказалась первым посетителем. Я поднялась на самый верх одной из трёх огромных лестниц, обрамленных вырезанными из камня гигантскими змеями-драконами, села на верхнюю ступеньку и устремила взгляд в горизонт, где в прорезе Балийских разделённых ворот величественно возвышался тогда ещё спавший вулкан Агунг. Тёплый тропический ветерок и пение птиц, которых нет в наших широтах, к моему удивлению перенесли меня в мой родной город на берегу реки Волги. Физически я почувствовала стон и плач той земли, пропитанной кровью Сталинградской битвы. Я ощутила невыразимую тоску, вызванную связью с родной землёй. Её нельзя объяснить, она невидима, но она реальна, и она осязаема. Как будто внутри меня встроена антенна, улавливающая этот сигнал вне зависимости от расстояния. Просто по факту моего рождения, по факту принадлежности моей крови.
Сейчас эти кусочки паззла собираются вместе. Три дня моё сердце обливается кровью. Мне больно за каждое живое существо, попадающее в жернова этой адской машины. Я не вчера родилась, и я понимаю, что боль и страдания на земле существовали и раньше. Войны на востоке, в Африке, Апартеид, оккупация Китаем Тибета. Читая обо всех этих событиях, мне тоже было тяжело. Но вообще не так. Сейчас я парализована, потеряна, как ребёнок, который ничего не понимает, но ужасно боится. Потому что это происходит на земле, с которой у меня очень тесная связь.
Интересно, что тут же всплывает внутренний критик, который предъявляет мне: «Что за концерт? Ты-то хорошо устроилась, далеко, в безопасности. Какое право имеешь ты говорить, что тебе плохо, когда ты не там? Не с ними?» Однако новое понимание себя помогает заткнуть его. То, что я чувствую – и есть факт.
Из позитивного, обнаружив в себе эту антенну, я учусь её переключать сознательно, а не на автомате. Поняла, что мне становится хорошо на душе, когда я думаю про природу. Не любую, а свою. Про медленно разливающуюся по весне, тягучую, тёмно-синюю Волгу. Про лотосы на озере. Про ярко-голубую Катунь, пусть виденную мной только на картинках, но я знаю, она есть, я чувствую её. Про голубое небо. У всего этого есть своя вибрация, которую не возмущает турбулентность творимого людьми абсурда.
Стоит переключиться на новости – и как будто цунами по мне прокатывает, не оставляя и следа спокойствия. Я пока не могу этим управлять, но по крайней мере замечаю, и всё отчетливее.
И, возможно я сейчас пытаюсь перескочить экстерном пару классов, но что делать. Если работает на приём того, что нагенерировали другие люди… Так может я попробую генерировать вопреки. В противофазе тому, что несётся на меня из пространства? Поэтому я придумываю – скажете сказочные – да такие – варианты исхода событий. Мир. Отрезвление людей. Осознание каждым истинных ценностей. Любви. Честности. Сострадания. Может я не одна такая? Может с каждого по капле и оно перевесит?
А что ещё остаётся делать? Это моя молитва.